Association Culturelle Israélite d'Aulnay - ACIA

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Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.

 

D… a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

 

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse: Yom Kippour, Roch Hachana et ..le salon du prêt-à-porter

 

Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir
vendu sa peau.

 

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.

 

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévy, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence.

 

Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Quelle est la seconde question ?

 

Un juif américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un vœu.
Le juif américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.
Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."
Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."
Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute à deux voies ou trois voies?"

 

Salomon et David se rencontrent au café.
Salomon a l air effondré et à bout de forces ."Que se passe t il ?", demande David inquiet, alors Salomon craque et il avoue : "Je suis à bout de nerfs !, je n’en peux plus!! ... ma femme exige tous les jours que je lui donne 300 €!"
"- 300€ tous les jours ! meskine! mais comment fais tu???" s exclame David
- " Oh... mais ne te fais pas de bile, je ne les lui donne jamais......s’écrie Salomon!!!...

 

Interview dans une émission culturelle d'un écrivain Tunisien très connu parlant de son dernier bouquin.
- Quel est d'après vous la différence entre excite et énerve?"demande le journaliste.
- Eh ben, je vais vous donner un exemple, au début de notre mariage, ma femme elle m'excitait! Et maintenant elle m'énerve!!

 

Vous connaissez la différence entre un goy, un ashkénaze et un sépharade :
Le goy il a une maîtresse et une femme, et il aime sa maîtresse
L'ashkénaze il a une maîtresse et une femme et il aime sa femme
Le sépharade il a une maîtresse et une femme et il aime sa mère .

 

Le petit David s’est perdu dans les rues de Tel Aviv. Un couple s’approche de lui et demande :
- Connais-tu ton adresse ?
- Oui,
- Bon alors,
- david@walla.co.il !!

 

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept!"

 

Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
- 'Porc!'
Alors le juif lui prend la main et dit:
- 'Enchanté. Moi, c'est Cohen'

 

À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...

 

M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :
- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...

 

Un bon marocain regarde sa femme pendant un mariage et lui dit avce un sourie :
- « zétèm »
Elle, toute flattée devant ses copines, ne lui répond que par un petit sourire.
- « zétèm », répète-t-il, déjà plus nerveux .
- « Je t’aime, moi aussi, ose-t-elle devant tout le monde, en s’arrangeant les cheveux »
- « bon alors, tu me les passes ces olives ? »

 

Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!

 

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Sarah? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???

 

Deux amis se rencontrent.
- "Alors, il paraît que tu te prends pour le Messie en personne ?"
- "Je ne me prends pas pour le Messie, je suis le Messie!"
- "Ah bon, et comment le sais-tu, qui te l'as dit ?"
- "Mais c'est D…, qui me l'a dit !"
- "Quoi ? Moi ? Mais je ne t'ai rien dit!".

 

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

 

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"Mort naturelle"

 

Un grand rabbin monte au paradis et on s'occupe des formalités car c'est une personne importante...
Au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison?
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

 

Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ? ».

 

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré il regarde vers le ciel et implore : "Mon D… tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours cacher, de faire Chabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon D… j'ai trouvé! »